Freundschaft zwischen einer Mutter und einer kinderlosen Frau
Es gibt Freundschaften, die einen Umzug in eine andere Stadt, Trennungen, Karrierewechsel und Jahre ohne Kontakt überstehen. Und dann gibt es Freundschaften, die still zu bröckeln beginnen, sobald eine Freundin ein Kind auf der Welt begrüßt und die andere kinderlos bleibt – sei es aus eigener Wahl oder aus Umständen, die sie nicht gewählt hat. Diese spezifische Art der Entfremdung ist viel häufiger als offen zugegeben wird, und dennoch spricht kaum jemand laut darüber.
Das ist nichts, wofür sich irgendjemand schämen müsste. Es ist schlicht eine Realität, die eintritt, wenn sich zwei Menschen in völlig unterschiedlichen Lebensphasen befinden. Die eine kämpft mit nächtlichem Stillen, der Wahl des Kindergartens und der Frage, ob es richtig ist, einem zweijährigen Kind ein Tablet zu geben. Die andere plant einen Kurzurlaub, arbeitet Überstunden oder genießt einfach einen stillen Sonntagmorgen mit Kaffee und Buch. Beide führen ein erfülltes Leben – aber ihr alltäglicher Rhythmus ist so unterschiedlich geworden, dass es manchmal so wirkt, als würden sie verschiedene Sprachen sprechen.
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Warum sich Freundschaften zwischen Müttern und kinderlosen Frauen komplizieren
Psychologen und Soziologen beobachten diese Dynamik schon seit Langem. Freundschaft basiert im Allgemeinen auf gemeinsamen Erfahrungen, gemeinsam verbrachter Zeit und dem Gefühl gegenseitigen Verständnisses. Sobald sich die Lebenssituation zweier Menschen radikal auseinanderbewegt, beginnen diese Säulen zu wanken. Das ist keine Frage bösen Willens – es ist eine natürliche Folge davon, wie menschliche Nähe funktioniert.
Eine Frau, die Mutter wird, durchläuft eine der grundlegendsten Identitätsveränderungen, die ein Mensch erleben kann. Ihre Prioritäten, ihre zeitlichen Möglichkeiten, ihre physische und emotionale Kapazität – all das wandelt sich fast über Nacht. Plötzlich kann sie nicht mehr spontan am Freitagabend auf ein Glas Wein ausgehen. Sie kann es sich nicht leisten, mitten am Tag lange zu telefonieren. Und selbst wenn sie will – aufrichtig und von ganzem Herzen will – in Kontakt mit ihrer kinderlosen Freundin zu bleiben, fehlt ihr manchmal einfach die Energie dafür.
Auf der anderen Seite kann die kinderlose Frau das Gefühl haben, dass die Freundin sie „verlassen" hat – dass sie in der Welt von Windeln und Spielplätzen verschwunden ist und ihre gemeinsame Sprache sich aufgelöst hat. Sie kann sich unverstanden fühlen, wenn sich die Gespräche ausschließlich um Kinder drehen. Sie kann das Gefühl haben, dass ihre eigenen Sorgen und Freuden plötzlich weniger wichtig sind, weil sie „keine Kinder hat, also was hat sie schon zu beklagen". Und wenn Kinderlosigkeit ein schmerzhaftes Thema ist – sei es wegen Unfruchtbarkeit, Schwangerschaftsverlust oder der Partnerschaftssituation – kann jedes Gespräch über Mutterschaft unerwartet schmerzhaft sein.
Die Schriftstellerin und Therapeutin Esther Perel, die sich seit Langem mit menschlichen Beziehungen befasst, sagt: „Beziehungen brauchen keine Gleichheit – sie brauchen Neugier." Und genau diese Neugier auf das Leben des anderen ist es, was Freundschaften in schwierigen Zeiten zusammenhält.
Wie es in der Praxis aussieht: die Geschichte zweier Freundinnen
Stellen wir uns Lucia und Markéta vor. Sie lernten sich an der Universität kennen, teilten eine Wohnung, erlebten gemeinsam erste Lieben und erste Enttäuschungen. Nach dem dreißigsten Geburtstag trennten sich ihre Wege – Markéta heiratete und bekam bald zwei Kinder, Lucia blieb Single, reist berufsbedingt und die Kinderlosigkeit ist für sie eine bewusste Entscheidung. Am Anfang schrieben sie sich jeden Tag. Nach und nach wurde es einmal pro Woche, dann einmal im Monat. Dann kam ein Treffen, bei dem Markéta den ganzen Nachmittag damit verbrachte, zu klären, ob ihre ältere Tochter Legasthenie hat, und Lucia saß still dabei, wusste nicht, was sie sagen sollte, und ging mit dem Gefühl, dass sie dort eigentlich nicht gebraucht wurde. Markéta hingegen fuhr nach Hause mit dem stillen Vorwurf, dass Lucia „nicht versteht, was Verantwortung ist".
Beide hatten recht. Und beide lagen falsch. Ihre Freundschaft brauchte nicht, dass eine von ihnen ihr Leben ändert – sie brauchte, dass beide die Art, wie sie über die andere denken, änderten.
Der entscheidende Moment in ihrer Beziehung war, als sie sich zum ersten Mal offen sagten, wie sie sich fühlen – ohne Vorwürfe, ohne die eigene Lebensentscheidung zu verteidigen. Markéta gestand, dass sie sich manchmal in ihrer Mutterschaft isoliert fühlt und Lucia um ihre Freiheit beneidet. Lucia gestand, dass sie sich manchmal wie eine Zuschauerin eines fremden Lebens fühlt und nicht weiß, wie sie eine gute Freundin für jemanden sein soll, dessen Alltagsrealität sie nicht versteht. Dieses Gespräch war unangenehm. Und es war der Beginn einer echten Freundschaft erwachsener Frauen.
Was wirklich hilft – und was schadet
Freundschaften zwischen einer Mutter und einer kinderlosen Frau brauchen keine speziellen Techniken oder Handbücher. Sie erfordern aber bewusste Anstrengung von beiden Seiten – und die Bereitschaft zuzugeben, wenn es schwierig wird.
Auf der Seite der Mutter hilft es, wenn sie sich bewusst macht, dass ihre Freundin nicht jede Entwicklungsmeilenstein des Kindes mit Begeisterung teilen muss, um sie zu mögen. Freundschaft muss nicht ausschließlich auf Gesprächen über Kinder beruhen – und in dem Moment, wenn eine Mutter für eine Stunde zu ihrem „vormütterlichen Ich" zurückfinden kann, ist das ein Geschenk für beide. Gleichzeitig ist es wichtig, nicht zu erwarten, dass die kinderlose Freundin automatisch die logistischen Komplikationen des Mutterseins versteht. Erklärungen zu geben ist keine Schwäche – es ist eine Brücke.
Auf der Seite der kinderlosen Frau hilft es, wenn sie akzeptiert, dass Mutterschaft einen Menschen wirklich verändert – und das ist keine Ausrede oder Entfremdung, sondern schlicht eine Tatsache. Das Interesse an den Kindern der Freundin muss nicht gespielt sein – es reicht, konkrete Fragen zu stellen, sich Namen zu merken, zu fragen, wie es ihnen geht. Gleichzeitig ist es in Ordnung zu sagen, wenn das Thema Kinder für sie gerade zu schwer ist – zum Beispiel wenn sie selbst eine Unfruchtbarkeitsbehandlung durchmacht oder einen Verlust erlitten hat.
Was hingegen schadet, ist das Vergleichen. Der Satz „Du hast es einfach, du hast keine Kinder" ist genauso destruktiv wie „Du verstehst das nicht, weil du keine Kinder hast". Beide Sätze setzen voraus, dass ein Lebensweg anspruchsvoller oder wertvoller ist als der andere. Und beide Sätze sind eine Lüge.
Schädlich ist auch die stille Entfremdung – das allmähliche Verschwinden ohne Erklärung, wenn aus wöchentlichem Kontakt einmal jährlich ein Geburtstagsglückwunsch wird. Freundschaften brauchen, wie Pflanzen, regelmäßige Pflege. Wenn sich niemand darum kümmert, vertrocknet sie – und keine von beiden muss daran „schuld" sein.
Studien zeigen, dass die Qualität von Freundschaften einen direkten Einfluss auf die körperliche und geistige Gesundheit hat. Laut einer in der Zeitschrift PLOS Medicine veröffentlichten Studie sind starke soziale Bindungen mit einem deutlich geringeren Risiko eines vorzeitigen Todes verbunden – und zwar unabhängig von Alter, Geschlecht oder Gesundheitszustand. Mit anderen Worten: In Freundschaften zu investieren ist keine Sentimentalität. Es ist buchstäblich Gesundheitspflege.
Praktisch gesehen gibt es einige Dinge, die Freundschaften in verschiedenen Lebensphasen wirklich helfen:
- Treffen im Voraus planen – Spontaneität ist für Mütter kleiner Kinder ein Luxus, den sie sich nicht leisten können
- Gemeinsame Aktivitäten suchen, die für beide funktionieren – ein Spaziergang mit dem Kinderwagen, ein gemeinsames Mittagessen, ein Online-Gespräch abends nach dem Einschlafen der Kinder
- Darüber reden, wie es beiden geht – nicht nur Informationen austauschen, sondern wirklich nach Gefühlen fragen
- Respektieren, dass Kontakt nicht täglich sein muss, aber regelmäßig und bewusst
- Lebensentscheidungen nicht vergleichen – jede von ihnen hat ihren Weg aus guten Gründen gewählt (oder angenommen)
Kinderlosigkeit als Tabuthema im Gespräch zwischen Freundinnen
Es gilt, noch eine Dimension dieses Themas zu benennen, die allzu oft übersehen wird. Kinderlosigkeit ist nicht immer eine Wahl. Und eine Freundschaft, in der eine Frau einen schmerzhaften Weg durch Unfruchtbarkeit, wiederholte Schwangerschaftsverluste oder Partnerschaftskrisen rund um dieses Thema geht, während die andere Fotos ihres Neugeborenen teilt, kann für beide Seiten enorm belastend sein – auch wenn das niemand laut ausspricht.
Die tschechische Gesellschaft trägt nach wie vor ein gewisses Stigma rund um Kinderlosigkeit. Frauen ohne Kinder werden manchmal als egoistisch, unreif oder unglücklich wahrgenommen – egal ob sie freiwillig oder unfreiwillig kinderlos sind. Dieser gesellschaftliche Druck spiegelt sich auch in Freundschaften wider, wo die kinderlose Frau das Gefühl haben kann, ihre Situation erklären oder rechtfertigen zu müssen. Und die Mutter kann unbewusst diese Vorurteile reproduzieren, durch die Art, wie sie über das Thema spricht – oder wie sie darüber schweigt.
Ein offenes Gespräch darüber, wie jede von ihnen zu ihrem Leben eigentlich steht, kann befreiend sein. Nicht damit eine die andere von der Richtigkeit ihres Weges überzeugt, sondern damit beide wissen, wo die andere wirklich steht. Neugier ohne Urteil – das ist die Grundlage jeder Freundschaft, die das Erwachsenenleben überstehen will.
Freundschaften zwischen Frauen in verschiedenen Lebensphasen sind nicht zum Untergang verurteilt. Sie sind aber zur Arbeit verurteilt – zur bewussten, liebevollen und manchmal unbequemen Arbeit daran, lebendig zu bleiben. Und diese Arbeit lohnt sich. Denn eine Freundin, die einen seit zwanzig Jahren kennt, die sich an die ersten Misserfolge und ersten Erfolge erinnert, die einen liebt unabhängig davon, ob man Kinder hat oder nicht – eine solche Freundin ist selten. Und seltene Dinge wirft man nicht weg, nur weil man sich um sie kümmern muss.
