Hikikomori oder Isolation bei erwachsenen Frauen nimmt weltweit zu
Das Wort „Hikikomori" stammt aus dem Japanischen und bedeutet übersetzt in etwa „sich zurückziehen" oder „eingeschlossen sein". Der japanische Psychiater Tamaki Saitō beschrieb diesen Begriff erstmals in den 1990er Jahren als Zustand, in dem ein Mensch aufhört, das Haus für mehr als sechs Monate zu verlassen, und jeglichen sozialen Kontakt meidet. Ursprünglich wurde angenommen, dass es sich dabei fast ausschließlich um ein Problem junger japanischer Männer handelt, die dem Leistungsdruck in Schule und Beruf nicht standhalten konnten. Heute wissen wir jedoch, dass diese Vorstellung unvollständig war – und möglicherweise absichtlich vereinfacht. Hikikomori betrifft nämlich zunehmend auch erwachsene Frauen, und zwar nicht nur in Japan, sondern weltweit, einschließlich Europas.
Warum wussten wir so lange nichts davon? Die Antwort ist überraschend einfach: Frauen isolieren sich anders. Ihr Rückzug ist weniger auffällig, gesellschaftlich akzeptabler und für das Umfeld leichter zu übersehen. Während ein junger Mann, der sich in seinem Zimmer einschließt, Aufmerksamkeit erregt, kann eine Frau, die den Haushalt führt, nicht arbeitet und nicht ausgeht, als „die, die sich um die Familie kümmert" oder als „introvertierter Typ" wahrgenommen werden. Die Gesellschaft erlaubt ihr diese Unsichtbarkeit gewissermaßen – und genau deshalb ist die Situation vieler Frauen so ernst.
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Warum Frauen unsichtbar bleiben
Eine im Fachjournal World Psychiatry veröffentlichte Studie zeigte, dass die weltweite Verbreitung von Hikikomori deutlich höher ist als ursprünglich geschätzt, und dass Frauen einen nicht unerheblichen Anteil der Betroffenen ausmachen. Das Problem liegt jedoch darin, dass die weibliche Isolation durch Rollen verschleiert wird, die ihnen die Gesellschaft zuschreibt. Die Pflege des Haushalts, die Sorge um Kinder oder kranke Angehörige – all das sind legitime Gründe dafür, dass eine Frau nicht nach draußen geht, ohne dass jemand aufhorcht.
Stellen Sie sich eine fünfunddreißigjährige Frau vor, die in einer mittelgroßen Stadt lebt. Sie hat nach der Elternzeit aufgehört zu arbeiten, weil sie „es nicht geschafft hat, zurückzukehren". Nach und nach hat sie den Kontakt zu Freundinnen reduziert – zuerst verschob sie Treffen, dann hörte sie auf, auf Nachrichten zu antworten. Sie kauft ausschließlich online ein, lässt sich Essen liefern. Ihr Partner arbeitet, die Kinder gehen in den Kindergarten. Sie ist zu Hause, allein, jeden Tag, und niemandem fällt es sonderbar auf. Nicht einmal ihr selbst – zumindest nicht am Anfang. Eine solche Geschichte ist keine Ausnahme. Sie ist typisch.
Die weibliche Isolation entwickelt sich langsam und unauffällig, fast immer unter einem Vorwand, der vernünftig klingt: Erschöpfung, Fürsorge für andere, das Bedürfnis nach Ruhe. Genau diese Schrittweise macht sie so tückisch. Es handelt sich nicht um einen dramatischen Bruch, sondern um eine Reihe kleiner Entscheidungen, von denen jede einzelne für sich Sinn ergibt, deren Summe jedoch eine feste Mauer zwischen der Frau und der Welt errichtet.
Psychologen weisen darauf hin, dass hinter Hikikomori bei Frauen sehr häufig eine Kombination aus Angststörungen, Depression und Trauma steckt – wobei all diese Faktoren bei Frauen oft spät oder gar nicht diagnostiziert werden. Laut Daten der Weltgesundheitsorganisation leiden etwa doppelt so viele Frauen wie Männer an Depressionen, wobei ein Großteil von ihnen niemals professionelle Hilfe in Anspruch nimmt. Die Isolation fungiert dann als Entlastungsstrategie – sie reduziert die Angst kurzfristig, vertieft sie jedoch langfristig.
Es ist wichtig, zwischen bewusster Einsamkeit, die gesund und erholsam sein kann, und pathologischer Isolation zu unterscheiden, die einen Menschen allmählich lähmt. Die Philosophin und Schriftstellerin May Sarton schrieb: „Mit mir selbst allein zu sein ist für mich ungemein wichtig. Aber mit mir selbst eingesperrt zu sein – das ist die Hölle." Genau diese Grenze – zwischen gesunder Einsamkeit und Gefangenschaft – ist im Fall von Hikikomori entscheidend und zugleich sehr schwer zu erkennen.
Eine stille Epidemie der modernen Zeit
Die COVID-19-Pandemie hat die gesamte Situation dramatisch verschlechtert. Die Lockdowns normalisierten das Zuhausebleiben in einem solchen Ausmaß, dass viele Frauen, die sich bereits an der Grenze zur Isolation befanden, diese Grenze still überschritten – und nicht zurückkehrten. Das Zuhause wurde nicht nur zur Zuflucht, sondern auch zum Gefängnis, wobei die Wände zwischen diesen beiden Polen dünn und leicht zu übersehen sind.
Digitale Technologien spielen in diesem Zusammenhang eine zwiespältige Rolle. Einerseits ermöglichen sie isolierten Frauen, zumindest einen minimalen Kontakt zur Außenwelt aufrechtzuerhalten – über soziale Netzwerke, Videoanrufe oder Online-Communitys. Andererseits vertiefen sie die Isolation paradoxerweise, weil sie die Notwendigkeit physischen Kontakts auf ein absolutes Minimum reduzieren. Wenn sich alles vom Sofa aus erledigen lässt – einkaufen, arbeiten, kommunizieren, sich unterhalten –, schwindet die Motivation, das Haus zu verlassen. Und mit ihr die Fähigkeit, es zu tun.
Soziale Netzwerke fügen zudem eine Ebene des Vergleichens hinzu, die für Frauen mit Tendenz zur Isolation besonders toxisch ist. Der ständige Strom von Bildern „perfekter Leben" anderer Frauen verstärkt das Gefühl der eigenen Unzulänglichkeit und Scham – und Scham ist einer der stärksten Motoren von Hikikomori. Scham sagt: Ich bin nicht gut genug, um draußen zu sein. Ich bin nicht gut genug, um gesehen zu werden.
Forscher der japanischen Nationalpolizei und des Gesundheitsministeriums schätzen, dass in Japan über eine Million Menschen in unterschiedlichem Ausmaß in Isolation leben. Europäische Studien deuten darauf hin, dass die Situation auf dem alten Kontinent nicht viel besser ist – nur weniger dokumentiert. In der Tschechischen Republik gibt es bislang keine systematischen Daten zur Verbreitung von Hikikomori, was bereits für sich spricht, wie wenig dieses Thema im heimischen Umfeld reflektiert wird.
Dabei sind die Signale überall um uns herum. Es sind Frauen, die aufgehört haben, zu Nachbarschaftsveranstaltungen zu kommen. Freundinnen, die immer einen Grund finden, warum sie sich nicht treffen können. Kolleginnen, die nach der Elternzeit aus dem Blickfeld verschwunden sind. Schwestern, die „in Ordnung sind, aber nur Ruhe brauchen". Diese Unsichtbarkeit ist kein Zufall – sie ist die Folge davon, wie die Gesellschaft Frauen erlaubt (oder vielmehr nicht daran hindert), zu verschwinden.
Eine wichtige Rolle spielt auch Perfektionismus, der bei Frauen statistisch ausgeprägter ist als bei Männern und der sich im Kontext von Hikikomori auf spezifische Weise manifestiert. Eine Frau zieht sich nicht zurück, weil sie aufgibt – sie zieht sich zurück, weil sie Angst hat zu scheitern. Sie hat Angst, nicht witzig genug, nicht hübsch genug, nicht erfolgreich genug, nicht interessant genug zu sein. Und weil draußen Bewertung und Vergleich drohen, bleibt sie lieber dort, wo es sicher ist. Zuhause. Allein.
Die körperliche Gesundheit darf dabei nicht außer Acht gelassen werden. Langanhaltende Bewegungsarmut, Lichtmangel, gestörter Schlafrhythmus und vernachlässigte Ernährung – all das sind Begleiterscheinungen der Isolation, die sich nach und nach auf den Körper auswirken. Bewegung, frische Luft und natürliches Licht sind wissenschaftlich belegte Faktoren, die das psychische Gleichgewicht fördern. Eine im Journal JAMA Psychiatry veröffentlichte Studie hat wiederholt bestätigt, dass regelmäßige Bewegung im Freien das Depressionsrisiko um Dutzende von Prozent senkt. Die Isolation blockiert diesen natürlichen Schutzmechanismus vollständig.
Die Pflege des eigenen Körpers und des Umfelds, in dem eine Frau lebt, kann dabei zu einem der ersten Schritte zurück werden. Es geht nicht um große Gesten, sondern um kleine Rituale – eine morgendliche Tasse Tee am Fenster, die Pflege einer Zimmerpflanze, die bewusste Auswahl von Lebensmitteln, die dem Körper guttun. Ein gesunder Lebensstil im weitesten Sinne – als Fürsorge für sich selbst, für das eigene Umfeld und für die eigene Beziehung zur Welt – kann eine stille Brücke aus der Isolation zurück ins Leben sein. Es geht nicht um Heilung, sondern um Anker, die daran erinnern, dass Körper und Geist Fürsorge und Kontakt zur Welt brauchen.
Wie aber lässt sich Isolation erkennen – bei sich selbst oder bei jemandem in der Nähe? Es gibt mehrere Warnsignale, die Beachtung verdienen:
- Schrittweise Einschränkung sozialer Aktivitäten ohne offensichtlichen äußeren Grund
- Vermeidung von Telefonaten und persönlichen Treffen, wobei die Kommunikation ausschließlich schriftlich oder gar nicht stattfindet
- Erleichterung beim Absagen von Plänen und wachsende Angst bei dem Gedanken, das Haus zu verlassen
- Verlust des Interesses an Aktivitäten, die früher Freude bereitet haben
- Wachsende Abhängigkeit von der Online-Welt als Ersatz für reale Beziehungen
- Scham und das Gefühl, „nicht gut genug" für den Kontakt mit der Außenwelt zu sein
Wenn jemand sich in diesen Signalen wiedererkennt, ist es wichtig zu wissen, dass es sich dabei weder um Schwäche noch um Versagen handelt. Hikikomori ist keine Wahl – es ist die Reaktion der Psyche auf Überlastung, Trauma oder langfristig unbefriedigte Bedürfnisse. Und wie jede Reaktion hat sie eine Ursache, die sich benennen und adressieren lässt.
Professionelle Hilfe – sei es in Form von Psychotherapie, psychiatrischer Versorgung oder Selbsthilfegruppen – ist in solchen Fällen entscheidend. In der Tschechischen Republik kann man sich beispielsweise an das Centrum duševního zdraví wenden oder Online-Plattformen für psychologische Beratung nutzen, die für Frauen in Isolation naturgemäß zugänglicher sind als ein physischer Besuch in einer Praxis.
Hikikomori bei erwachsenen Frauen ist ein Thema, das laute Aufmerksamkeit verdient – gerade weil es sich im Stillen abspielt. Es geschieht hinter verschlossenen Türen, unter dem Deckmantel des Alltags, mit einem Gesicht, das auf den ersten Blick nicht wie das Gesicht eines Menschen in Not aussieht. Und vielleicht ist es genau deshalb so dringend, darüber zu sprechen – solange noch jemand zuhört.
